Нет ничего хуже утра понедельника, кроме как просыпаться, когда сосед по комнате еще спит. Хуже всего, когда они не поддаются бесчисленным усилиям разбудить их. Вам не нужно рвать на себе волосы, как и им (хотя, может быть, их побрить). Вот как, если вы проснетесь, они не смогут заснуть. Вы не только разбудите их, но и хорошенько посмеетесь над бесценными выражениями или, может быть, просто над тем фактом, что если вы не заснете, они тоже не заснут. Теперь это утешение — чистое блаженство. Сам факт того, что ты не единственный, кто не мог заснуть, когда им хотелось спать. Вот как разбудить их самым крутым и забавным способом на свете. Хотя за последствия я не несу ответственности.
10. Руководство оркестром: оживите оркестр певцов в ванной.
Всегда хотел быть певцом? Никогда не было шанса? Вот ваша единственная в жизни возможность устроить свой собственный концерт с неограниченным безумием. Возможно, вы квакаете, но нет судей реалити-шоу, которые отговаривали бы вас от демонстрации своих талантов. Кроме того, у вас будет аудитория в сварливой сонной голове, которая просто не проснется от всех остальных усилий. Вам могут аплодировать подушками бьющими вас по лицу, но когда речь идет о вашем концерте, вы должны радоваться, что у вас есть слушающая аудитория. Оденься тоже как можно лучше, может быть, в стиле Элвиса Пресли — ты же не хочешь, чтобы человек, спящий перед тобой, был чем-то иным, кроме шока, когда проснется.
9. Попросите босса позвонить им или папу, доктора.
Если босс дружелюбен, ваша работа выполнена наполовину. Если человек боится своего отца, это более чем наполовину сделано. А если нет — у вас всегда есть врач. Попросите босса позвонить за пару часов до запланированной встречи и сделать выговор за опоздание. Вы будете смеяться всю свою жизнь, когда друг сломает свой телефон из-за того, что часы пошли не так, и сойдет с ума, чтобы связаться с боссом. Или, может быть, если друг живет один, папа мог бы позвонить и сказать: “Кредитные карты заблокированы, тебе лучше встать с постели”. Трагично для твоего друга, тем не менее забавно. Или, если ничего больше не помогает, попросите врача позвонить на прием, назначенный для оценки смертельного заболевания в организме. Я не знаю ничего другого, но нервы наверняка были бы в ужасном состоянии.
8. Бродяга: домовладелец, требующий освободить место жильцов.
Это расстраивает, когда человек просто не просыпается. Но разве они не проснутся, если хозяин дома нанесет неожиданный визит и начнет выбрасывать вещи с балкона? Может быть, даже попытаться вышвырнуть человека с одеялом из дома и создать панику, чтобы место немедленно освободилось. Весь сон уйдет, чтобы не вернуться через некоторое время, если кто-то проснется от этого (если только домовладелец не заставил друга привыкнуть к этому). Вы можете снять одно из самых смешных видео Америки (или вашей страны) и стать громким именем на YouTube. Нет ничего смешнее, чем наблюдать, как друг просыпается в панике от того, что его лишили крова.
7. Доброе утро: далеко в супермаркете.
Друг не чутко спит? Или, может быть, самый мертвый спящий, когда-либо не осознававший окружающего. Если ваш друг спит без чувств, у вас есть хороший шанс затащить его в спальные мешки, похитить в своей машине и увезти куда-нибудь подальше, прежде чем он проснется. Не знаете, где? Попробуйте где — нибудь в центре супермаркета. Лучше не станет. Представьте себе бесценное выражение лица вашего друга, когда вы просыпаетесь в супермаркете. Только если друг не проснется на полпути.
6. Пришло время для пейнтбола.
У вас нет права голоса над человеком в плане пробуждения? Может быть, тогда у вас будут снимки. Если вы можете рискнуть испортить комнату и постельное белье, вы, возможно, просто захотите поиграть в пейнтбол — или в пищевой мяч, возможно, со всем, что есть на вашей кухне, от растительного масла до томатного кетчупа, может быть, помидоры черри и шпинат тоже дают им какое-то питание. И они просыпались, как салат который не был заправлен. Что бы это ни было. Ты получишь свою долю удовольствия.
5. Сделайте макияж: макияж в стиле года.
Поскольку друг слишком упрям, чтобы сдвинуться с места и преобразиться на целый день, вы тоже можете выполнить свою работу. Все, что вам нужно, — это много помады — возможно, вся косметика, припрятанная дома, а если у вас ее нет — используйте цветные ручки и краски. Хотя он и старый, он никогда не устареет. Хотите сделать это с переменами? Побрей брови (или руки для друга-мужчины) или, может быть, идиотскую стрижку, которую они никогда не захотят. Или, может быть, оденьте их в соответствии с вашей фантазией о вашем любимом мультяшном персонаже. Это перестройка. Instagram и Facebook могут быть привлечены, чтобы сделать его лучшим в этом году.
4. Заверните их в пузырчатую пленку.
Если друг не проснется, а просто перекатится с одного бока на другой, вам будет очень весело. Замените постельное белье пузырчатыми обертками, и каждый раз, когда человек двигается, вы можете посмеяться. И им тоже придется проснуться, не зная, что только что произошло. Разве пузырчатые обертки не самое замечательное изобретение на свете? Лучшие будильники, чем дорогие смартфоны. Человеку придется сдвинуться с места.
3. Пришло время готовить: и да, это пахнет рыбным приготовлением
Хорошая идея — убедиться, что ваш (или друга) дом пахнет их любимым деликатесом. Вы можете использовать немного спрея с корицей или, может быть, просто запустить утомительный процесс фактического приготовления всего этого отнимает много времени. Вы не хотите быть наказанным за раннее пробуждение. Так что поднимите тревогу на завтрак, или поздний завтрак, или почти на обед, и пусть в доме пахнет их любимым деликатесом. Как раз когда они просыпаются, им говорят, что они опоздали. Он выброшен либо в твой желудок, либо в мусорное ведро. Однако избавь себя от угрюмого вида до конца дня. И если это мистер друг, с которым ты это делаешь, будь уверен, что годовщина не за горами. Вам сейчас не нужна подарочная сигнализация с обманом.
2. Панические атаки: забытое свидание.
Нет более забавного события для друга мужского пола, просыпающегося от плача ребенка. И записка рядом с ребенком утверждает, что он отец и мать нераскрытая личность. Будьте уверены, что он никогда не забудет то утро. Однако будьте уверены, что он был достаточно сексуально активен, чтобы иметь потомство. Кроме того, если вы пытаетесь разбудить своего парня или мужа — поднимите тревогу о беременности, когда это будет наименее возможно, и наблюдайте, как разворачивается драма. Но почему все это должно доставлять удовольствие девушкам? Чтобы побеспокоить подруг — женщин, вы можете привести их бывших с безумной речью. Они бы точно взбесились — с кем-то из прошлого в их спальне. Однако продолжайте предупреждать, убедитесь, что ничто из того, что вы делаете, не влияет на нынешние отношения, что борьба со стихийными бедствиями — это непростая задача. А также то, что ничто не заставляет их возвращаться к прошлому, которое причиняет боль.
1. Жрец и Черная магия: бряды выполнены недостаточно.
Итак, если вы с востока, вы бы знали, как они верят в суеверные обряды и верования для тех, кто, по их мнению, болен или одержим злыми душами. Наймите актера, который руководит спектаклем для вас. Представьте, что ваш партнер, друг или сосед по комнате просыпается от того, что над ним нависает одетый мужчина, читающий песнопения о жизни и обрызгивающий его/ее всевозможным порошком, травами и принадлежностями или, может быть, просто расчесывающий их тела павлиньими перьями. Они были бы очень напуганы. А ты здорово развлекся.